Начни я свой текст со слов о том, что все мы выросли в обществе тотальной оценочности и оценивания, это стало бы хорошим способом привлечения внимания для всех тех, кого это оценивание в себе и в других порядком достало. Эта часть обязательно будет. Без нее никак. Однако, будет не только это…

Итак, сплошные оценки, сравнение, меряние. Оценки вместо отношений, оценки вместо близости, оценки вместо контакта с собой и с другими. Оценки вместо чувств. Оценки вместо «как я рада, что ты есть», вместо безусловного принятия и любви.
Детство многих из нас перенасышенно оцениванием. Оцениванием нашего поведения, наших достижений или промахов, нашей внешности, нашей одежды, наших интересов и т.д. Мы получали оценивание, вместо простых вещей, который были нам, детям, так нужны: физического и психологического присутствия родителей рядом с нами, радости родителей от самого факта нашего существования, удовольствия от совместности с нами, искреннего интереса к нам.
Взамен этого были ожидания, какими нас хотят видеть и постоянная проверка на соответствие реального мальчика или девочки, тому образу, который жил в голове у родителя. Соответствует равно хороший. Принятие и любовь. Не соответствует равно плохой. Отвержение и лишение права быть. Так, принятие, право на существование были поставлены в зависимость от оценивания. Так, совершенно безумно и во многих случаях разделимо лишь годами психотерапии, перепутались любовь и принятие с признанием и оцениванием.

Вот это простое и такое естественное «я -любима и ценна», «как здорово, что я — есть», «меня любят просто потому, что я есть» поставлено в зависимость от того, как я себя веду, сколько я съела, испачкала ли я одежду, как я учусь, красиво ли я рассказала стишок, и поздоровалась ли я с соседкой на лавочке. Грустное перепутывание нашего времени, когда сам факт радости бытия был поставлен в зависимость от соответствия или не соответствия определенному образу.

Чувство, которое сопровождает оценивание и проверку на соответствие образу того, кем я должен быть, называется стыд. Мы выросли в культуре стыжения. Когда-то, понаблюдав, за общением мам с детьми на детских площадках я написала пост о том, что стыжение, манипуляции страхом и виной назвали воспитанием. И именно стыжение занимает здесь ведущую роль. Поскольку ребенок переживается родителем, как «не такой», если данному образу не соответсвует. Быть «не таким» стыдно.
И нужно во чтобы то ни стало стать «таким», «правильным», «хорошим», чтобы получить то, что вообще-то и так принадлежит ребенку по праву рождения, — любовь, принятие, искренний интерес.

Все знания ребенка о себе формируются исходя из того, каким его видит родитель. И вот эта «нетаковость», попытки стать кем-то другим, и не знание себя сопровождают человека всю дальнейшую жизнь. Понятно, что к своим детям он относится точно так же.

Он должен быть сильным/ добрым /заботящимся о других / чутким / аккуратным / умеющим за себя постоять / добивающимся своих целей / успешным / настоящей женщиной / настоящим мужчиной / хотящим вот этого / не хотящим вот этого / замужней / женатым / крутым самцом / обворожительной женщиной и т.д. и т.п. Кем угодно, только не тем, что есть в данный конкретный момент здесь и сейчас. И дети его тоже должны соответствовать придуманным образам. И все другие люди тоже. В особых случаях, которые, к сожалению, вообще не редки, люди, действительно не знают, что такое любовь и безусловное принятие и никогда его не переживали ни по отношению к себе, ни по отношению к другому.

Из своего психотерапевтичекого опыта могу сказать, что ситуации, когда взрослый человек впервые знакомится с принятием, любовью, переживанием себя, как ценного, важного и интересного лишь в результате длительной психотерапии случаются достаточно часто. К сожалению.

И вот это тотальное смешение совершенно разных понятий, нужда в положительном оценивании и постоянная малоудовлетворяемая потребность в признании являются одной крайностью, которая свойственна людям нашего общества.

Вторая крайность, вытекает из пресыщенности, непереносимости такого количества первой крайности, которая была описана выше. И, по сути, является анти-сценарием в рамках отдельного человека или течений в обществе в целом. Это ожидание от себя и требование от других полной безоценочности. Это попытки убрать оценки из жизни вообще. Есть целые профессии, основным принципом и требованием к которым является безоценочность. Мне кажется, что это очень показательно. Маятник качнул в другую сторону.

Если говорить об отдельном человеке, то сведение всей жизни к оцениванию и стремление к полной безоценочности являются просто разными способами справиться с одним и тем же. Суть остается та же. Просто способы обращения с этим разные. Собственно, классика сценария и анти-сценария.

Часто за желанием безоценочности стоит страх оценок. Страх оценивания — это такой «агент стыда», т.е. способ обращения со стыдом для избежания прямого его переживания. Ибо стыд — это очень сложное чувство для переживания в контакте. Поэтому появляется оно в голом виде в контакте очень не часто (и, зачастую, по происшествии какого-то времени в психотерапии и при наличии устойчивых отношений между клиентом и терапевтом). А пока этого не произошло мы имеем дело с «агентами» стыда, в том числе со страхом оценок.

Страх оценок (в том числе) ведет нас к честному переживанию стыда. А столкновение с собственным стыдом и его переживание к переносимости данного чувства в контакте, к осознаванию того образа себя, который за ним стоит (частые качели между собственной ничтожностью и гранидиозностью) и постепенному узнаванию себя реального — формированию реального образа себя. И это долгий путь, не возможный без постепенного увеличения чувствительности, осознавания и свободы выбора.

Многие же так и остаются либо в крайности оценивания всех и вся, либо в постоянном стремлении и требовании (ожидании) от себя и от других безоценочности, как аналога любви и принятия.

На самом же деле, оценки и оценивание, не перепутанные с принятием и любовью, не замораживающие контакт, не останавливающие чувства друг к другу, которые в данном контакте возникают, являются естественной и нормальной частью контакта.

Помните пирамиду потребностей по Маслоу? Одной из наших социальных потребностей является потребность в признании. Кстати, само наличие этой потребности часто подвергается стыжению. Не редки в моей практике случаи, когда клиенты рассказывают о том, что «хотеть, чтобы тебя похвалили — это стыдно», «если хочешь признания от других, значит внутри что-то не признаешь»(более продвинутый около-психологический вариант).
На самом деле, потребность в признании является естественной для любого человека, живущего в социуме и желающего чего-то большего, чем кушать, пить и чувствовать себя принятым, любимым и в безопасности. Она напрямую связана с реализацией и самоактуализацией. Она связана с конкуренцией (в самом широком и хорошем значении этого слова), она связана с достижением целей, она связана с реализацией талантов и способностей, она связана с деятельностью, которая направлена на то, чтобы проявляться в этом мире тем, кто ты есть. К сожалению, у многих-многих людей она остается безумно голодной. Ибо навыка получать признание и интроецировать его у человека нет.

Именно в контексте потребности в признании возникают оценки. Желание нравиться. И именно тут становятся важны оценки от авторитетов. И именно так, с опорой на признание/не признание, формируется новый образ себя, как человека, в определенной сфере (я, как профессионал, моя женская идентичность, я, как человек, который делает в мире нечто и т.д.).

Для человека с токсическим стыдом непризнание в любой сфере критично. Поэтому, он будет стараться избегать оценок и оценивания. Либо, наоборот, стремиться к постоянному положительному оцениванию, находясь в зависимости от оценок и оценивателей.

Для человека, внутренний уровень стыда которого не столь велик либо вообще минимален (часто, конечно, в результате психотерапии), оценки, выраженные в адекватной ситуации форме, не из собственного токсического стыда и внутреннего ощущения ничтожества/грандиозности оценивающего, являются прекрасной формой ориентации в пространстве того, что ты делаешь и как. Оценки и признание являются откликом мира в лице других людей на тебя и опорой для движения вперед в сторону своих интересов и целей.

Для всех, кому интересна тема признания, оценок и токсического стыда есть курс вебинаров в записи http://www.mariamezhenskaya.com/services/predyavlyaya-miru-sebya/

Ваш комментарий